《我讀人類圖：愛、關係、與性》
在沒有細讀《人類圖：愛、關係、與性》這本書之前，我一直以為，先生和我的關係，是「天生一對」，彼此之間的配合，也蠻「天衣無縫」的。這反應了我面對兩性相處的聽障與全盲，有太多的「自以為是」。
就像，持續學習了人類圖一段時間，我「自以為」對於類型、設計、人生角色有基礎的了解，原本只是想利用很擅長的速讀法，在極短的時間內把這本書庖丁解牛消化完畢就好，卻在把整頭牛都拆解開來之後，赫然發現，這頭牛並不是我以為的那樣。我是有些知識皮毛，可惜用來編織婚姻的方式，很錯。
身為投射者，職場裡與生產者的結合，簡直如膠似漆。投射者善於提問，能夠協助生產者重新定錨心之所向，將正確的能量，引導至真正有回應的焦點上，於是，成功，猶如探囊取物。更是一種雙贏。讓生產者的產值，發揮最大價值，投射者也等於證明了自身存在價值。
但，我不敢用如膠似漆這四個字，來形容我們的婚姻生活，因為，看似睿智的職場推手回歸婚姻，卻總是迷糊，還有懶惰。
安節雅在書中，提供了不同類型之間的建議互動模式，比如先生和我的組合，生產者與投射者，若是投射者能夠在關係中擔綱「主導」先發，會是較為理想的情況。
投射者不斷地引導提問，激發生產者回應，並據此聚積正確的、源源不絕的能量，使其為投射者所用，生產產能與管理分配均衡，便可維持關係平衡。重點在於，投射者要有「主動引領」的覺知，還有「能量管理」的智慧。
拿我自己當例子，「引導」的關鍵角色，我很少在婚姻裡真正扮演過，大部份的時間，我都把主導權交給先生，對外總是說：「誰叫生產者比較有電啊！讓他決定就好啊，我可是連一根蠟燭都沒有欸。」
而先生，我們家的戶長，任勞任怨、忙東忙西，一肩操持著頭頂的水電管線，頭腦裡記好每個人的各種保險，每天的早餐、孩子的作業，都在他的管轄權限。
坦白說，面對這些家族的大事小事，我不是真心不願分攤，就是一個字，懶。活像胸無大志的軟爛史萊姆。先生時不時來問我意見，我不是正沈浸在自己的世界，就是回答，蛤？隨便。你看該怎麼辦就怎麼辦。
長此以往，先生總是累極了，每晚十點不到就上床躺平，而我公主病地怨嘆，彼此之間的相處品質怎麼變得這麼差。這幾年，孩子陸續加入，我們最常為了「公不公平」而發生争吵，起因都是些現在想也想不起來的芝麻小事，然後就原子彈核爆牽扯出對方一堆怨言，簡言之，無外乎就是，「我也想像妳一樣，保有自己的空間，做自己喜歡的事。」
對，就是安節雅姐姐寫的（不禁想到她不苟言笑卻一針見血的臉，真是被踩到痛處，痛死也爽），生產者認為投射者「自私」、「厚臉皮」，總是按照自己的意思，過自己想要的生活。
其實，先生要的不多，我坐在馬桶上把這段相處哲學翻來覆去地看了好幾次，不斷思索著，他要的不是所謂齊頭式的平等，他主張的，是在這段關係裡，我們可以各自扮演好自己應該的角色。
認真回想起來，先生並不介意我「主導」，反而很鼓勵我這麼做，從家族旅遊、財務計劃、教育方針，每一次他都興致勃勃、或憂心忡忡地問我，那個，媽媽，那妳覺得呢？
為什麼在職場裡很樂此不疲的發問、反詰，婚姻中竟然放著隊友自問自答呢？我很喜歡陶子提出的一個觀點，婚姻，是聯盟，是戰隊，不拆夥平安存活沒什麼訣竅，互相借力補位，炮口一致向外罷了。先生一人分飾兩角地幫我cover了這些年，逃兵史萊姆也是時候歸隊了。
如果有機會，我很想寫信謝謝安節雅，謝謝她用一本書，來警惕我結婚十年，對於「本位」的逃避。琴瑟合鳴，是因為雙方各司其職，把自己踏實地拉扯出來，這才牽動了雙方的音韻優揚。
另外，我也認同Joyce序文所說，愛、或關係、乃至於性的核心，都在自己。我們渴求，我們慌張，我們失落，我們大聲抱怨，我們交相指責，我們不惜撕裂彼此，終究是因為在愛裡，我們捨本逐末的關係，總是期待彼方，更甚於看重自己。
深夜讀完第一輪，我覺得這本書要傳達的，是愛、關係、與性的重新介定：最金貴的愛，莫過於自愛。最堅固的關係，是和自己的關係。最水乳交融的性，建立在我們對於身體的瞭解。
當對自己的認識與照顧足夠，我們不僅感受到愛、有能力付出愛，我們的存在，就充份詮釋了愛。
#好書大家買起來
＊照片摘自網路
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